Ketika kamu gak bisa ndiemin bayi dan si bayi dibilangin bahwa ibu jahat. Ketika kamu ga main hape terus tiba tiba doski dateng, ngomong gw asinya ga keluar bla bla, terus gw buka hape karena udah mau nangis kemudian lu dibilang main hape mulu kagak mau ngajak ngobrol. Ingin ku misuh tapi...

First timer breastfeeding!

Hari pertama ASI masih dikit banget, aku coba marmet/perah pakai tangan hasilnya cuma seujung sendok dan itu berlangsung 3 hari. Selama tiga hari itu, aku sedih ngerasa ga bisa kasih yang terbaik buat dia, takut dia kelaperan, takut dia dehidrasi, apalagi waktu itu sempet kuning. Tapi aku tau sih, secara indikator frekuensi BAKnya masih normal (ga dehidrasi), dan kuningnya emang fisiologis/normal terjadi di newborn hari kedua-keempatbelas. Saking frustasinya, sempet mau sufor atau mau cari donor ASI. Ibu juga bilang, dulu waktu aku kecil, kalo ASI ga cukup ya pake sufor. Alhamdulillahnya ibu bukan tipe yang maksa maksa, dan beliau tau sebagai dokter aku tau ilmunya. Jadi beliau cuma kasih saran saran aja, tapi diulang ulang 😂 (Tapi aku seneng banget bahwa ibuku sangat considerate, ga memaksa dan percaya sama aku. Karena banyak drama yang bilang omongan orang orang habis melahirkan tuh bikin stres). Di saat galau galau nangis, suami alhamdulillah tetep nguatin. Sejak hamil aku dah kasih kuliah ke dia sih, bahwa nanti bisa di awal lahir ASI ku belum banyak dan itu wajar. Dan pas hari hari aku mau nyerah itu, doi yang bilang kata kamu ukuran lambungnya masih sekelereng, ya ga bisa banyak dong. Pokoknya dia ingetin lagi semua teori teori yang pernah aku dapet waktu kuliah.
Tapi emang ternyata setelah ngalamin sendiri, dan anak sendiri, emang rasanya bener bener ga tega. Sampai sana aku baru tau, oh gini to kenapa ada ibu ibu yang terus kasih sufor di hari pertama. Ya karena naluri ibu pingin ngasih yang terbaik buat anaknya.
Pertama kali direct breastfeeding/DF, lecet lecet, ibu sama anaknya nangis semua. Keringetan kaya habis lari ngejar tukang sate. Untung suaminya ga ikutan nangis, tapi mukanya prihatin :(
Flat nipple yang diomongin orang orang ternyata emang ada dan itu susah banget buat latch on yang pas. Dirayu rayu ibu pake nipple shield buat yg lecet sama bantu flatnip nya, akhirnya kupakai. Tapi ternyata yang lecet tetep kerasa sakit, ga berubah. Terus yang flat, emang dia jadi lebih tenang sih karena lebih mudah untuk latch on. Tapi kupikir pikir lagi, kapan dia dan aku bisa belajar kalo gini. Dan itu usia dia dan usiaku sebagai ibu baru hari kelima, ya wajar kalo belum bisa. Toh yang lecet tetep kerasa perih juga. Mumpung masih di awal akhirnya ku lepas si nipple shield, cekit cekit sambil mringis mringis sampe kadang kalo ga kuat terpaksa aku tarik padahal dia masih minum :( dan yang flat, kucoba berbagai macem posisi, berbagai macem manuver wkwk, sampe tiap DF leher pegel dan keringetnya segede jagung. Intinya cuma satu sih, aku sama dia harus sama sama belajar. Tiap DF aku juga bilang ke dia "kita harus belajar, harus bisa. Hidup emang butuh perjuangan #ceilah".
Selain itu, aku baca baca cerita orang orang di grup Asosiasi Ibu Menyusui yang puya pengalaman sama dan saran saran dari konselor laktasi di grup itu, sambil baca berbagai posisi DF. Dan alhamdulillah, sekarang latch on nya insyaAllah dah bagus dan ga lecet lecet lagi. Still 2 years to go, semoga bisa eksklusif ya fathia!

Disclaimer : saya bukan anti sufor ya, jika memang ada indikasi medis pemberian sufor, go on. Sufor bukan racun kok

Cerita 2 bulan

Sudah sekitar dua bulan, sejak mual mual itu melanda. Semua makanan baik enak maupun tidak enak, bersih maupun hasil jajan depan SD, acapkali dikeluarkan lagi. Dengar dengar, semua ini karena hormon. Yang akan mencapai puncak pada hari ke-100.

Selain mual, ada juga nyeri kepala cenut cemut di area frontal. Yang datangnya kadang bersamaan dengan perut yang terasa penuh sebelum tidur, atau juga ketika lapar. Dengar dengar juga, ini disebabkan oleh hormon yang sama.

Pernah suatu hari, sewaktu di jalan, mual itu datang. Saya berhenti dari motor, tanpa turun tetap di atas jok, memiringkan kepala ke kiri, dan sorrr. Keluar semua isi lambung.
Masih bersyukur karena tidak separah orang-orang lain yang sampai harus dehidrasi dan masuk rumah sakit. Saya masih bisa makan, masih bisa minum obat.

Lalu bagaimana dengan ngidam?
Sampai hari ini di dunia kedokteran belum ada bukti riil bahwa ngidam itu nyata. Maka sejak awal saya sudah mengatakan ke diri saya bahwa ngidam is for the weak. Dengan kondisi saya yang masih internship, maka sungguh ngidam ini bukan hal yang tidak membuat ribet. Menurut pribadi saya, ngidam adalah suatu masa ketika orang itu menginginkan sesuatu dan concomintantly dia hamil. Dan dia menjustifikasi itu sebagai ngidam, dan merupakan hal yang wajib didapatkan kalau tidak nanti anaknya ngeces lah.

Sejauh ini, teori ini masih berlaku buat saya. Saya tidak ada keinginan makan sesuatu spesifik, atau ingin pelihara kucing warna hitam dengan bulu xxx, semua berjalan seperti biasa.

7 Februari 2018

Hari itu, tidak ada bangun pukul 00.00 dan lilin. Ya seperti biasanya. Seperti dulu. Hari itu, pukul 04.00, aku terbangun di sebelahmu. Mengecup kecil keningmu dan mengucapkan selamat ulang tahun. Biasa biasa, tidak ada yang berbeda. Oiya, ada yang berbeda. Aku masak spageti hari itu, untuk merayakannya. Tapi apalah apalah, spagetipun instan dan keasinan.

Ada yang bilang, bahwa surprise itu harus tetap ada. Bahwa honeymoon adalah hal wajib. Tapi buatku, aku belum perlu itu. Di kasur kita yang kurang empuk ini pun, aku sudah senang asalkan ada kamu di sebelahku! Hihi. Di hari ulang tahun, cukuplah doa doa tulusmu buatku yang aku tau, yang bahkan tidak di 1 november pun, di setiap sholatmu selalu ada namaku. Aku tidak tau sampai kapan hal ini akan nyaman untuk kita, perayaan hari lahir yang sepi.

Mungkin nanti ya, ketika kita sudah bosan dengan semua rutinitas kita. Kita membutuhkan sedikit kejutan kejutan kecil di sana sini. Tapi belum sekarang, ketika bisa hidup satu hari denganmu saja sudah buat aku merasa diberi kejutan oleh Tuhan :*

Childhood memories

Kangen gak sih, libur libur, hujan, baca novel di sebelah jendela di rumah simbah. Sambil minum minum teh dan pake selimut biru garis-garis. Kena angin sribit sribit manja.

Jaman dulu tuh, kerjaannya begitu kalo ujan. Liatin ujan dari jendela, soalnya sering mati lampu. Jadi ga bisa nonton tipi kan ya. Main hape isinya cuma sms. Mau ngapain lagi?

Terus nanti kalo udah ujannya udah berhenti, keluar main air setinggi mata kaki. Ga takut leptospira karena di desa tikus hidupnya di gudang tempat padi, ga ada got. Walaupun habis itu tetep gatel gatel dong.

Kalo intensitas hujannya lagi tinggi, nanti sawah sawah udah ga keliatan batasnya. Semua udah jadi air. Pernah waktu banjir dulu, kami naik perahu dari pohon pisang disusun dan ditali jadi satu. Ga takut ular karena ga pernah mikir hahaha. Seru banget ga pernah lupa sampe sekarang.

Terus waktu musim kemarau, kita main ke sawah. Cari rumput rumputan buat masak masakan, atau cari biji biji kacang ijo. Jalan jalan aja gitu di sawah sampe item.

Tiap bulan puasa, habis shubuh jamaah di mushola, kami jalan jalan ke sawah (lagi lagi ke sawah wkwk), liat liat bunga bunga terompet, nangkep kepik kepik oranye. Ketemu geng anak anak cowo, terus kaya pertemuan antar geng ga jelas gitu (kebanyakan nonton sinetron sik ya). Sampe jalan raya, terus balik. Sampe rumah, nonton TV. Mandi, main lagi sama anak anak. Main apa gitu, drama drama an kek, rumah rumahan dari tanah, atau dari boneka kertas itu yang bajunya dari kertas kasurnya dari kertas semuanya dari kertas.

Hii seru yaa! Anak jaman dulu denger denger lebih seru lagi, kalo malem main main waktu padang bulan. Sampe ada lagu jawanya, judulnya padang bulan itu. Jaman saya mah, malem gitu pulang ngaji nonton tipi ya sis. Mana mau main main di lapangan gelap gelapan. 

Maksimal kalo jaman saya main sampe sore lah. Main gobak sodor, sampe kringetan, terus pulang ke rumah jam 17.30, nonton putri huang zhu. Berangkat lagi ngaji di mushola, pulang, tidur atau nonton tipi lagi. Inget banget hari senin nungguin jam 10 malem demi tao ming tse wgwgwgwg. Berfaedah sekali ya, jadi sekarang tau kan kenapa umur 20an anaknya tetep drama.

Walaupun hidup di desa, saya ga pernah nyesel meskipun ga jadi segaul anak anak kota, jadi anak yang lumayan pemalu karena ga biasa ketemu orang baru, super seneng kalo inget semuanya!!

Caution : it will be cheesy

Udah hampir setahun, dan saya sering banget nyesel sebagai istrinya. Karena saya ga pernah bisa bales kesabarannya ngadepin saya yang kalo marah-marah bisa tidak terkontrol, ga bisa nungguin dia tidur sambil puk-pukin karena saya selalu yang tidur duluan, ga bisa gantiin dia bolak balik salatiga-jogja spt dia anter saya jogja-wates bolak balik 4 kali sehari. Saya yang lebih sering males malesan, dan dia yang lebih rajin beres beres rumah, padahal saya tau dia juga capek. Yang nyiapin semuanya kalo saya mau berangkat kerja. Dan kamu selalu bilang, "semua suami pasti bakal lakuin ini". Di hati tuh rasanya nyesek banget kalo inget semua hal hal yang belum bisa saya berikan.

Halo suami, mungkin dosaku udah setumpuk ya blm bisa jadi istri yang selalu ada dan menuhin semua kebutuhan kamu, yang masih sering nolak kalo dimintain tolong ambilin sesuatu, yang masih sering marah marah, jarang ngechat kalo lagi jaga, sampe kamu kangen ya? Aku kira nikah dan hidup sama kamu akan jadi seperti keluarga biasa, tapi ternyata rasa sayang kamu yang tulus itu, sampai ke hati. Dan Allah beneran kasih hati setenang dan sebahagia ini.

Saya selalu jadi orang yang seting bertanya. Saya juga malu dok, harus menanyakan semua hal detail. Tapi saya harus, karena saya tahu saya masih sangat mungkin melakukan kesalahan. Saya juga ingin, seperti dokter dokter semua, sudah bisa menangani pasien bahkan sembari menutup mata. Saya ingin sekali dok, tidak usah ditanya. Tapi ini kemampuan saya dok, tentu saja saya masih belajar. Banyak sekali bahkan, masih lupa ini itu. Maka dok, maafkan saya yang selalu bertanya bahkan hal hal yang mungkin harusnya sudah tidak ditanyakan lagi. Saya tidak ingin melanggar sumpah profesi saya, do no harm.

Saya akan belajar terus dok, saya janji.

Ketika kita berusaha yang terbaik, tapi tetap belum memberikan hasil terbaik, apa yang salah ya?

Suami

Tadi pagi saya marah-marah, cuma karena saya pingin sarapan bareng. Padahal kan tinggal bilang ya, emang sedrama itu sih hidup saya lol. (mau bikin alesan on my period tapi kok super excuse ya).

Saya pun duduk di pojok tempat tidur, menangis (cuma karena pengen dibeliin sarapan et causa laper). Rasanya tadi pagi seperti "kenapa sih kamu ga ngerti aku cuma pengen makan?". Then dia mendekat, memeluk saya sambil bertanya halus sekali, "sayang maunya apa..?". Lalu saya bilang, kemudian dia beli makan, dan masalah selesei (permasalahan pernikahan banget ye kan hahahahah).

Ini terjadi berulang kali, tapi suami saya masih selalu sabar. Ada ya orang sesabar dia? Yang masih akan ngelus elus kepala saya sambil ngeliatin saya makan dan bilang "kamu cantik banget" meskipun baru aja lempar lempar bantal. Setiap hari rasanya nyesek di hati saya, ketika saya inget betapa saya belum bisa melaksanakan kewajiban saya sebagai istri. Sambil bertanya tanya, apa dia bahagia jadi suami saya? Sudah banyak dosa saya karena ngelawan, dan ga nurut.

Meskipun kelakuan saya begitu, tapi saya sayang banget. Pengen rasanya berhari hari saya peluk dia dan saya puk puk saampe dia tidur. Tapi sayangnya sayalah yang sering tidur duluan. Saya pengen melahirkan keturunan yang sholih sholihah dan akan jadi jalan dia ke surga nanti. Saya pengen masak masakan yang dia suka, ga keasinan ga kemanisan. Saya pengen anter jemput dia salatiga jogja biar dia ga kecapean. Saya pengen beliin dia mobil, biar dia ga usah kepanasan di jalan. Saya pingin banget, kasih banyak ke dia, membuat dia jadi orang paling bahagia di dunia dan ga pernah menyesal jadi suami saya. Ingin sekali.

Buat saya, sekolah spesialis ga penting kalau saya harus jauh dan ga bisa melayani suami saya. Apalah artinya gelar tambahan itu, tapi saya ga bisa menjalankan kewajiban saya sebagai istri. Pun belum tentu umur saya cukup untuk membalas semua kebaikan suami saya. Dalam keinginan terbesar saya, saya hanya ingin mengabdi, kepada Allah dan suami